ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Токсичные отношения подразумевают не просто давление или иерархичность, они разрушают основы личности — самооценку, ощущение безопасности, восприятие себя, искажают отношения с миром.

токсичные отношения

 

Самое ужасное, когда мы понимаем, что отношения с самыми близкими ядовиты для нас. Постоянные эмоциональные качели, ощущение беспомощности в конфликтах, невозможность обсудить проблему или свои чувства — всё это подтачивает, постепенно делая жизнь невыносимой.

Если человек растёт в деструктивной семье, где минимум один родитель “токсичен”, он (в большинстве случаев) перенимает характерные модели поведения.”Игры” передаются из поколение в поколение, выросшие дети подбирают партнёров, похожих на родителей (т.к. знают как с ними взаимодействовать, а знакомые формы поведения “безопаснее”), круг замыкается…

Несомненно, конфликты и некоторая доля непонимания присутствует и в гармоничных отношениях. Всё же общаются два разных человека.


Однако, в токсичных отношениях есть ряд факторов, которые сложно представить себе в нормативном общении:

  • насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное, экономическое),
  • невозможность обсудить проблему, недосказанность,
  • ощущение “перетягивания каната” (вы хотите побыть в одиночестве, вам навязывают контакт; вы хотите общаться — вам отказывают в общении; часто без объяснения причин),
  • эмоциональные качели (то вы ловите с этим человеком эйфорию, то — даже воспоминания о нём причиняют боль),
  • чрезмерный контроль,
  • цикличность и системность (“затишье — “взрыв” — “заглаживание вины” — “затишье”) — часто имеют примерно равные интервалы,
  • обессиленность — после общения с таким человеком вы будто “высосаны”.

 

Важно отслеживать и собственные схемы. Это могут быть:

  • чрезмерные уступки
  • желание контролировать эмоции другого
  • высокая зависимость от его/её настроения
  • страх перед выражением своих эмоций и потребностей
  • острое чувство недовольства собой, когда вы не соответствуете ожиданиям.

 

Сложнее всего, наверное, выходить из токсичных отношений с родителями. Именно они знают все ваши болевые точки, все слабости и все формы манипуляций, работающие на вас. Ухудшает ситуацию социум, транслируя установки в стиле: “мать и отец — не могут быть плохими, они породили и воспитали, а теперь необходимо отдать им “долг”. Однако, чтобы что-то отдать, необходимо, чтобы это что-то у вас было…

Невозможно дать любовь, которой у вас нет, невозможно быть благодарным, когда испытываешь страх и ощущаешь свою зависимость от другого.

На втором месте по сложности — супружеские отношения. Как я писала ранее — история часто повторяется, внезапно вы можете обнаружить, что “где-то это уже было”. От современных популярных трансляций в стиле “женщина делает своего мужчину” и “от хорошего мужа жена не гуляет” становится только хуже — ведь это означает, что один взрослый человек отвечает за поведение другого взрослого человека. Но не кажется ли вам это подозрительным?

Ещё сложнее, когда есть не просто чувства и моральные ограничения, а ещё дети (которые вовлекаются в “разборки), совместно нажитое имущество или общий бизнес. Страх потери и перемен настолько велик, что затмевает все насущные и регулярные проблемы, повышая соблазн оставить всё как есть, продолжить жить в этом болоте… ужасном, но зато таком родном и знакомом.

Приведу один из самых ярких и распространённых примеров.

Повзрослев, обогатившись опытом о взаимоотношениях в семье, девушка понимает, что в её семье что-то было не так. Отец употреблял алкоголь, в моменты запоев запугивал всю семью, а через пару дней после устраивал “праздник”; мама постоянно прибегала к фразам “ты меня не любишь, поэтому принесла двойку/не убралась/пошла гулять”. Оба родителя при гостях или вне дома отличались нехарактерной для них ласковостью и вниманием по отношению к дочери.
Решив сбежать из родительского дома, девушка выбирает себе мужчину, как ей кажется, идеального, и переезжает к нему.

Первый “звоночек” звучит сразу после переезда: он кричит и оскорбляет её за то, что она убралась “не так”: нормальные “женщины, знают как убираться, а ты — дура криворукая! Я думал, ты не такая!” (обобщение, сравнение с некими всеми, оскорбление, манипуляция). У девушки это вызывает чувство вины, желание эту вину загладить и стремление “угодить”.
Родители при этом никуда не делись: они звонят, удивляются “что ж кровинушка их покинула” и качают дочь на эмоциональных качелях — от “выбрала себе урода, а могла короля” до — “правильно он тебе говорит — дура криворукая, как он тебя терпит”.
Рассказать кому-то, поделиться своими переживаниями для героини означает «жаловаться» и “выносить сор из избы”, при этом чувство вины, недовольство собой, непонимание и гнев растут и растут. Выплеснуть эмоции некуда, так как “правильные женщины/дочери себя так не ведут”. Наступает большая, глубокая депрессия. Вялость, рассеянность, снижение мотивации, нарушение сна и аппетита, слезливость…
Как ни странно, но удачей будет, если на фоне всего этого разыграется невралгия или пан.атака. Тогда есть шанс, что лечащий врач порекомендует неделю отдыха в отделении неврозов. Это позволит хоть как-то, хотя бы на время выйти из психотравмирующей ситуации. Ведь личного опыта совладания с насилием у девушки нет — она всю жизнь жила в этом.

Если повезёт ещё больше, то новые знакомства дадут понимание ненормальности подобных отношений. Девушка постепенно станет очень “неудобной” для такого мужчины и для таких родителей, обучаясь “через боль и слёзы”, отказывать, отстаивать свои права, не включаться эмоционально на оскорбления и угрозы…

В дружбе всё несколько проще: взаимных обязательств меньше, юридически такие отношения не регламентируются, плюс — в обществе существует достаточно устойчивый образ взаимодействия друзей, как равных. Ограничения в выходе из токсичных отношений в данном случае, связаны исключительно с вашими представлениями о морали, ценности дружбы и привычки. Конечно, самый простой способ разрешения проблемы — это расставить точки над “i”. Тут вас могут тормозить ваши собственные страхи и “неудобность” обсуждения определённых тем. Но чем дольше вы откладываете прояснение ситуации, тем глубже погружаетесь в неё.

 

Возможно ли выйти их токсичных отношений?

Безвыходных ситуаций практически не бывает, но порой человек может не видеть выхода в силу своих привычек в общении, форм мышления, отсутствия определённой информации. В первую очередь, необходимо понять “доли проблем”  — сколько в отношениях зависит от вас, а сколько от другого. Далее — понять свои границы и научиться отстаивать их.

Это огромный шаг на пути к освобождению от токсичных отношений и он не будет лёгким. Чтобы хоть как-то облегчить этот путь, можно обратиться к психологу. Специалист поможет понять разницу между конфликтом и нарушением границ, даст информацию, которая будет полезна именно в вашем случае, расширит ваши представления о возможных моделях поведения. Просто проговаривая свои страхи и опасения вслух, вы сможете нащупать то, что тормозит вас, заставляя поддаваться манипуляциям и не сокращать общение с “токсичным” человеком.

Скорее всего, раз вы читаете эту статью, вы не готовы разорвать деструктивные отношения. И, хотя, это иногда единственный выход, человек не всегда бывает готов к переменам по множеству причин. Значит, необходимо найти свой уникальный путь взаимодействия, по крайней мере на тот период, пока вы окрепнете.


Универсальные рекомендации могут быть следующими:

  1. Пообщайтесь на эту тему с кем-то близким, но не “токсичным”. Страх “вынести сор из избы” очень много людей довёл до красивой клинической депрессии.
  2. Разберитесь, где ваши эмоции, потребности, желания, опасения, а где — не ваши.
  3. Научитесь отстаивать свои границы.
  4. Выходите из позиции Жертвы и Спасателя. Менять формы поведения тяжело, но необходимо сделать выбор — или привычки, или освобождение.
  5. Понемногу снижайте время общения. Даже несколько “глотков свежего воздуха” пойдут вам на пользу.
  6. Знакомьтесь с новыми людьми. Вы сможете не только отвлечься, но и понаблюдать новые для вас формы общения.

В любом случае, помните, что в отношениях всегда участвуют двое! Какие свои очевидные и неочевидные потребности закрываете вы?

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники